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DIE WITZEECKE oder alles ist hier zum Lachen!! Teil II

*******_73 Mann
257 Beiträge
Warum gab es in der DDR keine Banküberfälle?
Weil man 15 Jahre auf den Fluchtwagen warten mußte.
****ga Frau
17.263 Beiträge
Themenersteller 
*lol* *lach*
**de Paar
3.104 Beiträge
Kein Witz
aber echt lustig ...toller Spot aber geile Parodie oder?


*********dium Paar
172 Beiträge
Verhandlung
Der Freier ist mit den Leistungen der Dame nicht zufrieden und will nicht bezahlen. Sie besteht dagegen auf ihre Bezahlung. Nach einigem Hin und Her landet die Angelegenheit vor Gericht. Als nun einige Wochen später beide vor dem Gerichtssaal auf den Beginn der Verhandlungen warteten, kam der Richter heraus und sagte: „Wir haben ein Problem. Heute ist Tag der offenen Tür und wir haben eine Schulklasse zu Besuch. Da können wir so ein delikates Thema nicht verhandeln. Daher hätte ich einen Vorschlag – wir machen eine Immobilien-Sache daraus.“
Gesagt, getan. Der Richter fragt: „Herr Angeklagter, bitte erklären Sie uns doch, warum Sie die Miete nicht bezahlen wollen.“
Der Mann antwortet: „Herr Richter, das ist ganz einfach: Erstens war es ein ungepflegter Altbau, zweitens viel zu feucht und drittens waren die Räume zu groß.“
Darauf der Richter: „Das sind ja harte Anschuldigungen. Was hat die Vermieterin dazu zu sagen?“
Die Frau entgegnet: „Das es sich um einen Altbau handelt, hat er gesehen, bevor er eingezogen ist. Feucht geworden ist die Wohnung erst, nachdem er eingezogen war. Und was bitteschön kann ich dafür, wenn er so kleine Möbel hat?“

*haumichwech*
Was ist Politik?
Der Sohn kommt aus der Schule und sagt zum Vater: "Vati, wir hatten heute das die erste Stunde im Fach Politische Bildung! Vati, weißt Du was Politik bedeutet?"
"Ja mein Sohn, ich erkläre es Dir. Schau mal ich bringe jeden Monat das das Geld nach hause. Deshalb bin ichdas Kapital. Deine Mutti bekommt es dann und wirtschaftet damit. Sie gibt es aus, deshalb ist sie die Regierung. Unsere Wirtschafthilfe Anna ist die Arbeiterklasse. Der Opa passt überall auf, damit alles Ok ist, deshalb ist er die Gewerkschaft. Du mein lieber Sohn bist das Volk. Und unser kleiner Säugling, Dein Bruder ist unsere Zukunft. Hast Du das verstanden?"
"Naj Vati, laß mich mal darüber schlafen."
Am nächstn Morgen beim Frühstück fragte der Vati den Sohn: "Na hast Du Dir das überlegt was ich Dir erklärt habe?" "Ja sagte der Sohn und began zu erzählen.

Das ist der 1. Teil des Witzes, kann jemand den 2 Teil der Geschichte erzählen? Bitte schreib hier den 2. Teil auf. Wenn nicht erzähle ich den 2. Teil in den nächsten Tagen.
Was ist Politik?
Der Sohn kommt aus der Schule und sagt zum Vater: "Vati, wir hatten heute das die erste Stunde im Fach Staatsbürgerkunde! Vati, kannst Du mir erkläten was Politik ist?"
"Ja mein Sohn, ich erkläre es Dir. Schau mal, ich bringe jeden Monat das das Geld nach hause. Deshalb bin ich das Kapital. Deine Mutti verwaltet das Geld und gibt es aus, sie ist die Regierung. Der Opa, derhier bei uns lebt, passt überall auf, deshalb ist er die Gewerkschaft. Unsere Aushilfe Anna ist die Arbeiterklasse. Und für wen tun wir das, für Dich, Du bist das Volk. Und unser kleiner Säugling, der noch in den windeln liegt, ist unsere Zukunft. Hast Du das verstanden?"
"Naj Vati, laß mich mal darüber schlafen."
Sie gehen schlaften. Nachts wacht er auf, weil sein kleiner Bruder schreit. Er steht auf und geht zu seiner Mutter ins Schlaftzimmer und schüttelt sie. Sie schnarcht und wacht nicht auf. Vater ist nicht da. Da geht er vorsichtshalber zur Anna ins Schlafzimmer. Die liegt mit seinen Vater im Bett und der Großvater schaut durchs Fenster den Beiden zu. Da hat er die Nase voll und geht wieder ist Bett und legt sich schlafen.
Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte der Vati den Sohn: "Na hast Du Dir das überlegt was ich Dir erklärt habe?" "Ja das habe ich begriffen.
Das Kapital missbraucht die Arbeiterklasse, die Gewerkschaft schaut zu und die Regierung schläft. Das Volk wird ignoriert und die Zukunft liegt in der Scheiße."
*********dium Paar
172 Beiträge
Julia kommt aus dem FKK-Urlaub zurück.
Kurz darauf stellt sie fest, dass sie sich in anderen Umständen befindet.
"Von wem ist das Kind?" will der Vater wissen.
"Ich bin mir nicht sicher. Vermutlich von Herrn Schulz.
Der ist beim Bockspringen nie über mich
rüber gekommen."
*********dium Paar
172 Beiträge
Drei Männer unterhalten sich über die Dummheit ihrer Frauen.
Der erste: "Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 30.000 € eine Küche kauft, dabei hat sie noch nie gekocht."
Der zweite: "Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 40.000 € ein Auto kauft, dabei hat sie gar keinen Führerschein."
Der dritte: "Das ist doch noch gar nichts. Meine Frau kauft sich für ihren Kegelausflug nach Kenia 50 Kondome. Dabei hat sie doch gar keinen Penis." *smile*
*********dium Paar
172 Beiträge
Schlafen drei Männer in einem Zelt.
Am nächsten Morgen erzählt der, der rechts schlief: "Ich habe geträumt, dass mir jemand einen runter geholt hat."
Meint der linke: "Mensch! Ich hatte genau den selben Traum!"
Darauf der in der Mitte: "Mist! Ich habe geträumt, ich würde Ski fahren."
**de Paar
3.104 Beiträge
Geht ein Jäger auf die Bärenjagd. Nach einer Weile sieht er den Bär und schießt. Nachdem der Rauch sich verzieht, bemerkt er, dass er den Bären verfehlt hat. Plötzlich tippt ihm der Bär auf die Schulter und sagt: "Entweder ich ficke dich oder ich bringe dich um!" J: "Ok, fick mich" Nachdem geht der Jäger verärgert nach Hause, schwört sich selbst, den Bär morgen zu töten. Am nächsten Tag geht es wieder los. Er sichtet den Bär schießt und trifft wieder nicht. Der Bär tippt wieder an seine Schulter und sagt: "Entweder ich darf dich wieder ficken oder ich bringe dich um." Der arme Jäger lässt sich wieder ficken und kehrt nach Hause. "Diesmal erwische ich den scheiß Bären bestimmt", sagt er vor sich hin und geht am nächsten Tag wieder auf die Jagd. Sieht wieder den Bär schießt aber wieder daneben. Der Bär steht wieder hinter Ihm und sagt diesmal: "Du kommst wohl nicht zum jagen in den Wald!?"
Legal
Ein Student fällt durch die Abschlussprüfung des Semesters. Trotzdem fragt er den Professor: "Ich schlage einen Deal vor. Ich stelle Ihnen drei Fragen und wenn Sie die nicht beantworten können, bekomme ich alle Punkte."
Der Professor zögert zuerst, willigt dann aber ein. Der Student beginnt: "Was ist legal, macht aber keinen Sinn? Was macht Sinn, ist aber nicht legal? Und was ist weder legal und macht obendrein keinen Sinn?"
Der Professor überlegt, findet keine Antwort und gibt dem Studenten alle Punkte.
Ein paar Tage später trifft der Professor einen anderen Studenten und fragt ihn die gleichen Fragen: "Was ist legal, macht aber keinen Sinn? Was macht Sinn, ist aber nicht legal? Und was ist weder legal und macht obendrein keinen Sinn?"
Der Student antwortet: "Das ist doch echt einfach: Sie haben eine Frau, die 20 Jahre jünger ist als Sie. Das ist legal, macht aber keinen Sinn. Ihre Frau hat einen Lover. Das macht Sinn, ist aber nicht legal. Und Sie geben dem Lover auch noch alle Punkte? Das macht weder Sinn und ist obendrein illegal!"
Sekretärinnen
Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen. Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden." Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen." Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht..."
Was haben Männer und Schneestürme gemeinsam?
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Man weiß vorher nicht, wie lange es dauern wird, wie viel Zentimeter es sein wird und wann er genau kommt.
Klug nachgedacht
Eine Lehrerin beschließt die Intelligenz ihrer Schüler zu testen.

Sie fragt Hänschen:

Wenn auf einem Zaun zwei Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?

Hänschen: Einer.

Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal:

Wenn auf einem Zaun zwei Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?

Hänschen: Einer.

Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen:

Bitte erkläre mir, wie Du auf diese Idee kommst, daß bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?

Hänschen: Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuß davonfliegt!

Meint de Lehrerin: Phantastisch, ich mag die Art wie du denkst.

Meint Hänschen: Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin.

Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?

Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: Ich glaube, die, die am Eis saugt.

Meint Hänschen: Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken.
**de Paar
3.104 Beiträge
Als er nachhause fährt, will dieser Mann doch nur etwas Gutes tun. Er hat noch keinen Schimmer, wohin ihn das führen wird.


Pixabay

Eine Ehefrau kommt eines Tages früher von der Arbeit nachhause und erwischt ihren Mann im Bett mit einer hübschen, schlanken jungen Frau. Selbstverständlich ist sie richtig sauer.

„Du Schwein, wie kannst Du mir das antun?“, brüllt sie unter Tränen. Ich war Dir immer treu. Ich nehme die Kinder und verlasse Dich. Richte Dich schon mal auf die Scheidung ein!“

Der Mann versucht, sie zu beruhigen: „Schatz, warte doch, ich kann Dir alles erklären. Hör mir nur eine Minute zu, bitte!“

Sie schluchzt: „Na gut. Aber das werden die letzten Worte sein, die Du zu mir sprichst.“

Er fängt an: „Also, ich fuhr mit dem Auto nachhause, da stand diese junge Frau und fragte, ob ich sie mitnehmen könne. Sie sah so schutzlos und erbarmungswürdig aus, dass ich nicht anders konnte."





"Beim Einsteigen sah ich, dass sie sehr dünn und außerdem dreckig war und kaputte Klamotten trug. Sie sagte, sie habe seit zwei Tagen nichts gegessen. Also nahm ich sie mit nachhause und machte ihr die Reste des Bratens warm, den Du gestern gekocht hast, den Du aber nicht essen wolltest, aus Angst, etwas an Gewicht zuzulegen. Sie hat sie mit einem Happs verschlungen.

Dann habe ich ihr angeboten, bei uns zu duschen, damit sie sauber wird und sich aufwärmen kann. Ihre kaputten Sachen habe ich gleich weggeworfen und ihr ein paar von deinen hingelegt. Die Designerjeans, die Du vor Jahren gekauft hast und nie anhattest, weil sie dich angeblich dick macht.

Und ich gab ihr die Unterwäsche, die ich Dir zum Hochzeitstag geschenkt habe, die Du nicht wolltest, weil sie angeblich so geschmacklos ist.

Dann war da noch die sexy Bluse, die Du von meiner Schwester zu Weihnachten bekommen hast und die Du nicht trägst, weil Du meine Schwester nicht leiden kannst.

Und dann fand ich noch die teuren Stiefel, die Du nicht trägst, weil im Büro jemand die gleichen hat.“

Er atmet durch und fährt fort: „Sie war so dankbar für meine Hilfe und Selbstlosigkeit. Als ich sie dann zur Tür brachte, damit sie gehen kann, drehte sie sich um und fragte: ‚Haben Sie noch irgendetwas, das Ihre Frau nicht mehr benutzt?‘“
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